השפעת גירושי הורים על ילדיהם המתבגרים

דרכים להקלת המשבר מנקודת מבט פסיכולוגית חינוכית.

הליך הגירושים הוא כואב ומייגע, הן לבני הזוג המתגרשים הן לילדיהם. גירושים גורמים משבר במערכת המשפחתית. כל בני המשפחה חווים שינויים אישיים, רגשיים, כלכליים וחברתיים הדורשים התארגנות מחודשת. בעיות שנמצאו שכיחות בקרב מתבגרים הן, בעיקר, בעיות משמעת, פעילויות אסורות וירידה בלימודים. בני נוער בודקים את גבולות האוטונומיה שלהם כנגד הסמכות של המבוגרים. במשפחות שהיו בהן גירושים תופעות אלה עלולות להחמיר, מסיבות שונות.

הורים גרושים חווים שחיקה כללית, מתוך עייפות פיזית ונפשית, ומתקשים לעמוד על המשמר. לפעמים רגשי אשם כלפי הילדים מביאים אותם לוויתורים, והם נמנעים מהטלת עונשים על הילדים ומהצבת דרישות מהם. היחס הביקורתי כלפי ההורים, האופייני לגיל ההתבגרות - ייתכן שהוא יגבר אם המתבגר יתפוס את הוריו כמי שלא הצליחו

בחיי המשפחה שלהם, ותפיסה זו עלולה לפגוע בסמכותיות של ההורים בעיניו. לפעמים יגיב המתבגר בהתנהגויות שליליות כביטוי של צורך בתשומת לב - מתוך ניסיון למשוך תשומת לב מצד ההורה העסוק בעצמו.

במקרים רבים הורים גרושים עסוקים וטרודים בבעיות כלכליות ובחיפוש זוגיות חדשה. מצב זה משאיר פתח למתבגרים להתנסות בדברים אסורים, כמו סמים ושתיית משקאות חריפים.

תופעה נפוצה אחרת היא ירידה בלימודים, שעלולה להתרחש בעקבות מצב נפשי ירוד וחוסר ריכוז. קורה גם שההורים עוסקים פחות במצבו של הילד בלימודים. בתנאים כאלה הידרדרות בלימודים תתרחש במהירות לפני שמישהו יחוש בדבר.

גם פגיעה כלכלית במשפחה פוגעת בצעירים. ברוב המקרים תהליך הגירושין מביא לידי ירידה ברמת החיים של המשפחה. תופעה זו מטרידה בעיקר את הצעירים, שיש להם דרישות כלכליות גבוהות. הדבר מעורר בהם כעס נוסף ותחושה שהגירושין נעשו כביכול על חשבונם. דרישות המתבגרים מתנגשות עם הצורך לקיים את המשפחה בתקציב מצומצם, ולכן צפויות מריבות קשות בין הורים למתבגרים על רקע זה.

המתבגר נתון בקונפליקט בין רצונו לראות את ההורה האחר, והחשש לפגוע בו אם הוא לא יקיים את הביקור, לבין רצונו להשתלב בפעילויות חברתיות וספורטיביות, שיש להן מקום מרכזי בגיל ההתבגרות, וההורים נדחקים הצידה. אחת התופעות שמתרחשות בקרב בני נוער של הורים גרושים היא נטייתם לקבל אחריות להוריהם - במצבים שההורה נמצא במשבר והמתבגר דואג לשלומו. זה מתחיל בשיא המשבר, בעת הגירושים, ולפעמים נמשך שנים רבות. במצבים קיצוניים הנער מתפקד כמעין הורה של ההורה, ודואג יותר להורה ופחות לעצמו. במצב כזה ההורים נוטים לשתף את הצעיר, יתר על המידה, בפרטי פרטים על בעיותיהם הכלכליות והרגשיות. בשעה שגיל ההתבגרות מתאפיין בריבוי של בעיות רגשיות וחברתיות, מוטלת על המתבגר אחריות נוספת זו, והיא קשה לו. לצעירים אלה אין כתובת לבעיותיהם, והם נמנעים מלהכביד על ההורה הנתון בקשיים - וגם כי ההורה פשוט אינו קשוב אליהם. במקרים קיצוניים צעירים אלה עלולים להיקלע למצבי חרדה ודיכאון.

לעיתים מסתמכים על בנות מתבגרות שתקבלנה עליהן אחריות לניהול משק הבית, ותדאגנה לאחים הצעירים, מאחר שלהורים יש פחות זמן ואנרגיה לעסוק בכך.

יש שבני נוער של הורים גרושים חוששים מכישלון ביחסים זוגיים ונמנעים מקשרים רומנטיים כדי לא לחוות כישלון הדומה לכישלון הוריהם ולא להיפגע.

נסיבות הגירושים משפיעות על הקשר שיתקיים בין הילדים לבין כל אחד מההורים. צעירים להורים הנמצאים בקונפליקט עלולים להימצא במצב של חוסר יכולת לנהל קשרים עם שני ההורים בגלל תחושה של נאמנות כפולה. בדרך כלל, הם כועסים על ההורה שפגע בהורה האחר בעקבות בגידה או התנהגות שלילית אחרת.

פירוק המשפחה הוא משבר הכרוך בתחושת כישלון, אובדן, כעס, חרדה לבאות, רגשי אשם, דיכאון, מצבי רוח משתנים, הישגים נמוכים בבית הספר, שימוש באלכוהול או בסמים, פעילות מינית, התנהגות קוטבית כרונית - כל אלו יכולים לסמן כי למתבגר יש בעיה.

כיצד להקל על מתבגרים שהוריהם מתגרשים?

בתהליך גירושים יש לתת את הדעת, באופן מיוחד, על הבעיות המיוחדות של גיל ההתבגרות. חשוב שההורים יהיו מציאותיים ויביאו בחשבון שיהיה להם פחות זמן כוחות נפש לדאוג לילדיהם. אומנם המתבגרים יכולים לעזור להורים בתקופה קשה זו, ובכל זאת אסור לשכוח שגם הם זקוקים לתמיכה רגשית ולאוזן קשבת. חשוב לזכור שהמתבגרים זקוקים להורים המתפקדים כהורים כלפיהם - ולא כחברים. רצוי מאוד שההורים יתעניינו במצבם של ילדיהם בלימודים כל הזמן, ולא יתעלמו מכך - שכן התעלמות יכולה לאפשר הידרדרות חמורה. אם ההורים יתפקדו היטב כהורים, יש סיכוי רב שהמתבגרים יתגברו על המשבר ויתפקדו כמו אחרים שלא חוו גירושים של הוריהם. חשוב מאוד ששני ההורים, יחד ולחוד, ידגישו לפנ ילדיהם, בדרך חד משמעית, כי לילדים עצמם אין שום קשר, לא כגורם ולא כסיבה, לתהליך שמתרחש ביניהם. עליהם למקד את הבעיה בתחום הזוגי בלבד, ולהדגיש לפני ילדיהם שהם יקרים וחשובים להם ושהפרידה היא בין שניהם כבני זוג, ולא פרידה שלהם מהילדים.

דרכים לקבלת עזרה מאנשי מקצוע

כדי להתחזק ולהתמודד באופן נכון עם המשבר הרגשי הנובע מפירוק הנישואים, חשוב להבין שהתאוששותם של הילדים יש לה קשר ישיר להתאוששותם ולהתחזקותם הנפשית של ההורים עצמם. מקורות התמיכה הנוספים יכולים להיות המשפחה המורחבת, מורים, מחנכים ויועצים חינוכיים.

כדי להקל על הילדים ועל המתבגרים כאחד רצוי שהגירושים יוסדרו באמצעות תהליך גישור, ולא בהליכים משפטיים. תהליך הגישור הוא תהליך שבו אדם מקצועי מסייע לבני הזוג להגיע להסכם גירושים בשיתוף פעולה. הורים שמצליחים לשתף פעולה מונעים בכך את בעיית הנאמנות הכפולה מצד הילדים, וכמו כן הילדים מעריכים את היכולת של ההורים להתמודד עם תהליכי המשבר באופן שאינו פוגע בתדמיתם כבוגרים בעלי אוטוריטה.

המצב האידיאלי הוא כאשר ההורים מסוגלים לקיים תקשורת פתוחה במהלך הגירושים ולאחריהם. אם הדבר אינו מתאפשר בגלל משקעים רגשיים אלה ואחרים, ההמלצה היא לפנות לטיפול שיגשר על הכעסים ויאפשר לנסח דרך התנהגות שתהיה הולמת יותר להם כהורים. חשוב ביותר שההורים יישארו מעורבים בחייהם של ילדיהם המתבגרים ובפעילויות שלהם.

שיחות תכופות עם המתבגרים עוזרות. אומנם המתבגרים רוצים לראות את הוריהם מאושרים, אך לילדים בגיל זה יש רגשות מעורבים כאשר הם רואים את הוריהם יוצאים עם אנשים אחרים. ייתכן שהם ירגישו שבעצם סליחתם להורה אחד על יציאות אלו הם מראים חוסר נאמנות כלפי ההורה האחר, ומנגד ייתכן שהם יהיו מאושרים מכך שהוריהם ימצאו מישהו חדש. למרות שריב אקראי בין ההורים הוא צפוי במשפחה בעת משבר, חיים בשדה קרב של עוינות מתמשכת ועימותים לא פתורים יכולים להטיל עול פסיכולוגי על הילדים.

אירועים טראומתיים, כגון צרחות, ריבים ואלימות, יכולים לגרום פחד ודאגה לילדים. בני נוער שהוריהם צברו כעס ועוינות נוטים לבעיות נפשיות וקשיי התנהגות מתמשכים. שיחה עם מגשר או עם יועץ בתחום זה יכולה לעזור לזוגות לטהר את האווירה ביניהם כדי שהיא לא תזיק לילדים.

דר' רמי רחמים | פסיכולוג קליני ומרצה לפסיכולוגיה במכללה האקדמית אחווה

------

יש לך שאלה בענין שקשור לילדים או לפרידה?

את מוזמנת לפנות אלינו באמצעות טופס יצירת קשר בלשונית "צרי קשר", או לבוא ללשכה בימי ראשון בשעות 16:30 עד 18:30.

------

יש לראות בכל האמור באתר מידע כללי. המידע באתר אינו מהווה תחליף ליעוץ משפטי עם עורך דין. אין להסתמך על האמור באתר בעשיית מעשה, או הימנעות מעשית מעשה, ללא יעוץ משפטי ספציפי.